正是因為愛,才讓我們變成家人,  

既然愛,為何我們不能好好說話?

但面對令我們無法忍受的事情,

我們又該如何去轉化彼此的怒氣?

 

婆婆今年來我家過年,感慨著自己老了、活不久了…

有一回聊著聊著,老人家感慨萬分地說:

「轉眼自己都六十多了,看著身邊好多六七十歲的老朋友過世了,

心裡想著人生真是太短了,也不知什麼時候說走就走了,

總覺得心裡有太多太多的話想要說。」

我知道她的內心很恐慌,不知道能活多少個明天。

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讓我想起,我以前也常和父母爭辯,

甚至覺得他們的嘮叨很煩,他們讓我朝東我偏朝西,

因為我覺得自己長大了,好像自己多厲害的樣子,

竟漸漸對父母的嘮叨心生嫌棄。

 

 

 

 

有一次我和父親起了口舌之爭,

父親暴跳如雷渾身發抖,我也氣得臉紅脖子粗的,

也不知從哪來的一股氣脫口而出:

「夠了,你這麼多年一直在以愛的名義挾制我、控制我!我受夠了!」

父親聽完愣住了,連續幾天都沒有說話。

 

母親在一旁直歎著氣說:「女兒啊,你算是吵贏了呀……」

那一種感覺比用刀子剜心還難受。

其實很多人,都有跟父母頂嘴的經驗

是的,或許每個人在青年時代,都會經歷過這麼一遭。

 

我們是那麼不可一世,也不知道天有多高地有多厚,

也不知道自己是有多大的能耐,心裡住著一頭青面獠牙的小獸,

憤世嫉俗地這也看不慣那也看不慣,覺得父母觀念落伍見識狹隘,

整天像個刺蝟一樣地活著,只要父母說兩句不中聽的話,

 

立即伶牙俐齒回敬過去。口舌之爭的勝利,

大概是容易讓人上癮的。這種現象在網路上屢見不鮮,

比如生活中溫婉有禮的人,在網路上可能是一個酸民,

仗著誰也不認識誰,洋洋灑灑發洩自己的不滿和戾氣。

 

然而生活遠比網路殘忍,我們往往對和自己利益相關的人們,

表現得彬彬有禮,卻對真正牽掛我們的父母苛刻有加。

既然愛,為何我們不能好好說話?

 

 

 

 

每逢過年,總能聽到好多年輕人埋怨,

回家太有壓力了,家人不停叨念,

問有沒有另一半,薪水多少啊,買房買車沒等等。

 

然而在抱怨的同時,我們彷彿忘記了一個事實,

那就是父母總是在竭盡所能地愛著我們。

既然愛,為何我們不能好好說話?

 

其實,父母的嘮叨,一切都是因為「愛」!

如果你的父母對你說:「孩子你吃了嗎?」

其實他們想說的是:「孩子,我想你了啊。」

如果你的父母對你說:「孩子你該找對象了啊。」

 

其實他們更想說的是:「孩子,我不知道自己

還能陪你多少年,趕緊找一個愛你的人,這樣我就能放心了。」

如果你的父母告訴你:「孩子,家裡一切都好,你忙你的不用擔心我們。」

其實他們真正想的卻是:「我不能陪你一世,但我依然想知道你的消息。」

 

我和婆婆很少吵架,因為我知道,她做的一切都是為我好

我和婆婆這些年來也少有爭執,因為我知道,

她所做的一切事都是希望我們能過得好。

正是因為愛,才使得我們從陌生人變成了親人,

 

並漸漸學會了包容。和長輩溝通,就算你再怎麼生氣,

都先別急著頂撞他…和長輩說話的第一點,

就是永遠不要頂撞對方。也許長輩提出來的意見讓你無法接受,

但可以試試利用一些技巧,轉化彼此的負面關係。

 

 

 

 

應該要先默默地聽,再慢慢安撫長輩

運用心理學的巴南效應,進行一些積極的心理暗示。

什麼叫巴南效應?就是人們普遍相信一個籠統的、

一般性的人格描述。比如「你嘴巴這麼狠,心裡一定很苦吧」、

比如「其實你表面逞強,內心卻無比脆弱善良」等。

久而久之,長輩的嘮叨慢慢減少。

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我有個朋友就深諳這一點,當她的婆婆第一次對她各種抱怨的時候,

她只默默地聽著不做任何辯解,等老人氣消了她跑過去對婆婆說:

「媽,我知道你就是刀子嘴豆腐心。這麼些年來,你為我們付出了這麼多,

我心裡清楚你是氣頭上才說這些氣話,我才不會往心裡去呢。只是媽,

 

人說火大傷身,我挨駡事小,你氣壞了身子就不值了。」

後來她的婆婆脾氣就變得好多了,逢人就誇她自己的媳婦通情達理,

再也不對媳婦有任何抱怨了。長輩也許 跟不上時代,

但不代表 和子女有代溝!比如現在的網路時代對於長輩來說

就是一個前所未有的挑戰,很多事物超出了他們的認知範圍。

 

當他們表示出好奇的時候一定不要用─「這麼簡單的東西你都不知道嗎?」

這樣的話來打擊他們,你可以說「其實現在科技發展太快了,別說你們了,

有些連我們自己都還搞不清楚呢」,然後再慢慢用他們能懂的語言告訴他們,

這樣一來,父母心中就會感到寬慰許多。「家有一老,如有一寶」,

能有家人在我們耳邊嘮叨,是一件多麼幸福的事啊!

 

 

 

 

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