試問哪個女人不想做一個優雅得體的溫柔好妻子,不知道給男人面子,其實也是給自己長臉,可女人在婚後會做一個怎樣的妻子,最關鍵的還是得看嫁了一個怎樣的丈夫男人要想女人給他面子,以維護他在眾人面前的尊嚴,那首先得給家裡妻子一個好裡子。  

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淩晨,閨蜜在社交帳號上和我聊天,說對於婚姻,她心寒了,捂不熱的那種。

原來,下午六點多孩子發燒,她希望老公能推掉和同事的聚餐,陪她一起帶孩子去醫院。可是,老公卻礙於面子,堅持要去參加聚餐。

晚上,孩子燒得溫度有點高,她打電話給老公,他卻說自己喝酒了,沒法開車送她和孩子去醫院。

閨蜜抱著三十多斤的兒子,在冷風中吹了二十分鐘才打到車。一個人抱著孩子,掛號,看診,拿藥,樓上樓下的跑,憋著一泡尿,想去廁所都沒有辦法。

打車帶兒子回家後,給兒子喂藥,哄睡,忙乎到了十一點多,終於把小病號搞定了。

她突然想起自己還沒吃晚飯,卻癱在沙發上連煮包速食麵的力氣都沒有了。

就在這時,老公打電話來,問她能不能過去幫他開車,代駕太貴了。

聽完老公的話,她直接發飆了:「你怎麼能有臉提這樣的要求?!」

她老公卻理直氣壯地說:「你是我老婆,我怎麼不能提?!」

閨蜜突然像個潑婦一樣,在電話裡對老公吼著:

你還知道我是你老婆嗎?孩子出生,我希望你爸媽能幫忙帶孩子,你卻甩給了我一句話——自己生的自己帶。每一次孩子生病了,我不眠不休地照顧孩子,你藉口二天上班要休息,要去客臥睡。

 

兒子一歲半,摔跤額頭磕破了,我嚇壞了,給你打電話,可是你卻對我發脾氣,說我連一個孩子都看不好,還說自己不是醫生,讓我不要給你打電話。上個月,我感冒了,渾身酸痛,帶不了孩子,打電話讓你下班早點回來,你卻非要去參加同事的婚禮,最後還喝得大醉,打電話叫我下樓扶你。我妹妹結婚,我想給自己買一身像樣的衣服,你說不上班穿那麼好看幹嘛?

閨蜜吼著吼著,淚流滿面。這些雞毛蒜皮的小事一下下紮著她的心,裡面盛滿失望、難過和憤怒。

男人認為女人變了,變得不可理喻。可女人為什麼會變?那是因為在婚姻裡,積攢了太多的寒與涼。

最初,她們可能會用男人過往的好,去一一抵消這些失望和難過。

可是,當有一天,男人再也沒有多餘的好去抵消時,也許婚姻就走到了盡頭了。

即使婚姻沒有到盡頭,可是,女人也變了,變得涼了,變得「狠」了,變得冷漠了。

波伏娃曾說:「女人不是天生的,女人是變成的。」

冰凍三尺非一日之寒,女人的心是一天天變涼的。生活中,無數件你認為不重要,卻讓女人失望的事,堆砌起來,足以成為壓倒婚姻的那堵牆。

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婚姻,是相愛的兩個人,攜手一起去面對未來、同甘同苦,不是我拿你當愛人,你卻拿我當保姆。

也許你愛我,可是,你卻看不到我的付出,不理解我的辛苦,那麼這份愛,不是女人真正想要的。

我還有一個閨蜜,婚姻當初很不被大家看好,她一個上市公司的副總,卻找了一個業務員老公,怎麼看都不般配。可是,十年過去了,兩個人把日子過得津津有味。

結婚紀念日,大家纏著他倆說幸福秘笈,閨蜜說了兩個字「相互」。

 

 

 

 

閨蜜老公雖然掙不了太多的錢,可是,他會站在閨蜜後面支持她的工作,照顧好家和孩子。有一次,她加班連軸轉,老公心疼她,每天都煲湯送過去。

因為有老公這些好,所以她從來不計較誰賺得多,誰賺得少,更不會貶低老公。

一個幸福的家庭,是每個人都在發揮自己的光熱,而又不忘互相取暖。

正是因為生活裡有了溝通和理解,兩個人才不會在婚姻裡活成孤島,才能成為彼此的依靠。

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研究兩性關係長達40年之久的心理學家約翰·哥特曼說:「當我們選擇了一個伴侶,我們就選擇了一組問題。」

不管這些問題有多麼棘手,嘴上有話,心中有愛,一切的問題都可以迎刃而解,

看見妻子的付出

心理學家武志紅老師說:「被看見的生命力才是最好的生命力,才能有創造有愛。」

女人嘴上說自己辛苦、累,她要的只是男人可以看得見,不是一句「請個保姆」或者是「誰不累啊」,而是一句「老婆,辛苦了」就好。

妻子的壞情緒都是虧待出來的。

只有自己的心情被看到、接納,這樣妻子才有能力去愛你和孩子。

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精心守護婚姻

有人說,兩種能力讓人擁有幸福,一是創造,二是守護。

很多夫妻在有了孩子後肩膀上都多了一份責任,有限的精力,柴米油鹽的生活,漸漸抹去了往日的熱情,無力再去創造幸福。

可我們依然可以花一點小心思,去守護幸福,保持有孩子之前的那些習慣。早上起來對她說一句早安;出門前,給她一個擁抱;工作之餘,給她發一條微信,關心一下她;睡覺前,抽出十幾分鐘說話話;有空的時候,做一頓飯,洗一次碗,都會讓妻子心懷溫暖。

 

如果做不到,也一定要向妻子表達你的歉意。

黃磊曾在節目中說:「男士一定要用各種表情,各種形式來說對不起。」

一旦女人不開心了,男人的認錯並不是認慫,而是守護自己的幸福,製造生活溫暖女人的細節。

對於妻子來說,幸福的婚姻都在細節裡,點滴的溫暖最永恆。

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處理好家庭關係

婆媳關係這個千年老梗,是讓很多家庭都頭疼的問題。

對於男人來說,老婆和老媽掉水裡,救老媽是肯定的,但是,首先你要陪著老婆,教會她學游泳。

當家庭矛盾爆發時,男人要調動自己所有的智慧去處理這個問題。尤其不要虧待那個女人,她是因你才走入這個大家庭的,她才是弱者,需要你的保護。

我有一個親戚,是出了名的「護妻狂魔」,他老婆和父母有矛盾時,他從來不允許父母說他老婆哪兒不好。而這麼多年,妻子沒有被寵壞,反而是越發尊重公婆,家庭和睦。

 

親戚說,自己處理家庭關係的宗旨是,自己娶的老婆,自己「教育」。

不讓家人對老婆指指點點,不僅是為了終止矛盾,也是為了讓老婆明白自己的那一份好,為去感化她做鋪墊。

柴米油鹽的生活裡,每一個為生活奔波的人生活都不易,可是,努力工作最終還是為了生活幸福。如果只顧打拚,卻丟了自己為之打拚的家庭,這就是本末倒置,撿了芝麻丟了大西瓜。

聰明的男人不是只顧著一個人「趕路」,而是需要時不時回頭看一看,當初被你拉進婚姻的那個人,多去關心一下她。

寧願兩個人走得慢一點,也不要只顧一個人奔跑。不要等妻子寒了心,對你的那一份愛涼了,才幡然悔悟。

 

 

 

 

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