我知道你們沖著「親密關系」這個關鍵詞來的。但實際上，這個問句的關鍵并不是「親密關系」，而是「成熟」。
一個成熟的人，應該先是懂得自己，愛自己，給自己自由。然后才是懂得他人，愛他人，給他人自由。
真正成熟的人是怎么處理親密關系的
進入成人社會，最重要的要領之一是拋棄受害者心態，充分對自己的遭遇負責。親密關系也同樣，最基本的心態便是對自己的情緒和感受負責。我們今天來具體聊聊這個話題，如何真正成熟地處理一段親密關系。
1. 實現真正的情感獨立
真正的情感獨立是怎樣的
在親密關系中，真正的情感獨立就是意識到：你的伴侶不應該是愛與幸福的唯一來源。滿足你的期待、討你開心并不是他們的職責。
如果沒法把這點作為基本架設，親密關系就很難長久維護。
在我們很小的時候，總要求父母無條件符合我們的需求，不然就會通過哭鬧、抱怨、撒嬌、發脾氣來反抗。很多人長大以后對待伴侶用的是同樣的辦法，期待以此獲得安全感和陪伴。
這說明一個事實：我們的情緒往往不如身體上以及智力上來得成熟。到現在為止，我們還在使用小時候時的方法來處理情感和需求問題。
期待從伴侶身上獲得快樂和親密感是合理的。
但是，如果我們所需的快樂、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要經由別人來實現的話，這就成為一個大問題了。
真正的情感獨立該怎樣實現
真正的情感獨立來自于真正而充分的悅己——充分關注自我需求，并且具備滿足自我需求的能力。
舉個例子，如果你因為對方沒有在假期陪你而大發雷霆，指責他沒有照顧你的情緒和感受，那么，你并沒有在真正「關注自我」或者真正實現「悅己」。
因為一旦你達到關注自我的境界，你會發現，他未能滿足你的愿望和需求，你完全可以通過其他途徑來滿足。
比如，一心尋找讓自己快樂的事情，可能是繪畫，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侶的行為上。當你把全部注意力全情投入于這些讓你能夠快樂的事情上時，你會讓自己愉快地度過這段時間，也讓對方少了負罪感。
這就是在「情感上的成熟」——有足夠的能力構建一個獨立的生活。
有幾個建議可以幫助你實現：
1）發展盡可能多的興趣愛好，從藝術、舞蹈到閱讀、寫作，亦或是健身……一切能給你帶來愉悅感的事物都去發展，擴充生命的厚度和深度。
你用越多美好的事物「塞」進生活，就會有越多的幸福感，并記住：He who angers you controls you. 你的幸福感越多來自于自身，別人就越少能控制你的情緒。
2）交盡可能高質量的好友，交友給人帶來的幸福很難取代。社會 connection 本身就能讓你擴充視野、帶來愉悅。并且，多幾個知心的密友能讓你把情感寄托在不同的人身上，不用鎖定于伴侶，對親密關系來說是能量的釋放。
3）堅持一周有兩天「讓愛情放假」，去做自己喜歡的事情，沉浸于自己的感受。可以簡單聯系，但是不用粘在一起。這點對于已經同居或者結婚的情侶特別有用，不僅能延長愛情的壽命、讓彼此有呼吸的空間，還能持續鍛煉獨處的能力。
在同居后始終具備獨處的能力，這實在太重要。: )
記住，美好的愛情都是建立在獨立和悅己的基礎上，你讓人著魔的女性魅力都來源于此。當你充分熱愛自己，那種愛「充盈」出來，會流向你的伴侶，這才是真正美好純粹的感情；若不能照顧好自己，你給人的愛也是殘缺的、不健康的，甚至帶有強烈的「索取」意味，讓人忍不住想逃離。
2. 爭吵時放棄有關對錯的辯論
在我看來，親密關系的爭吵中，最不合理和沒有必要的，便是有關「對錯」的討論。
為何有關對錯的爭論沒必要
如果無力掌握大局，又不想感覺能力不足或者沒有安全感，最快的方法就是「證明自己是對的」。而「證明自己是對的」，往往只需要站在制高點上，批評、責怪、證明別人是錯的，全身便會充滿腎上腺素，覺得自己如同超人一樣偉大。
舉個例子。你犯了一個錯誤，你的朋友不停地指責你，讓你無地自容。他說：「你這個錯誤就好像當年屠徐州的行為一樣！」
這個時候，你立馬抓住這個小辮子，開始說，「你對史料認知有誤，曹操的行為根本不是你剛剛說的那樣！」然后繼續開始闡釋。
接下來的幾分鐘，你都朝著這個方向講啊講，饒有興趣地享受自己「是對的」的良好感覺，并用各種充滿智慧的言談壓過朋友。
再接下去，你開始反過來指責他經常不認真看史料、邏輯經常有偏差等等缺陷……
看到沒有，關于對錯的爭執，其實并沒有真正的結果，只是雙方都在尋求無意義的優越感、不真實的安全感，以及獲得短暫的驕傲和神氣。
其實很多時候，「憤怒」這個情緒如果好好引導，只會持續幾分鐘（畢竟你們只在解決情侶之間的小矛盾，不是國家宇宙大事嘛）。但如果像上文這樣「扯話題」，往往會漫無邊際繞個不停，越說越生氣，同時引發很多別的爭端。
如何進行一場「成熟的吵架」
很簡單——放下立場。
這是很微妙的事情。在一段人際關系中，別人如何對待你，取決于你的行為。
在爭吵中，你要你采取了某個立場，就會自然讓對方采取相反的立場。比如，你們爭吵的時候，你越是堅持A，對方一定會去堅持 A 的反面——就算他其實不那么支持 A 的反面，而只是當下想跟你「做對」。
因此，你只需要停下來三秒鐘，暫時放下立場，你會發現對方也會跟著改變，態度被軟化；如果你覺得對方沒有改變，往往是因為你并沒有放下自己的立場。
比如，你們在經歷一場到底是把某筆儲蓄用于子女教育還是旅行的爭吵。你們各執一方，氣氛越來越緊張，你會發現你越是堅持用于子女教育，他就越會生氣地找出無數理由來反駁，論證應該去旅行。
或許他本來對于旅行的立場沒有那么堅定，但是你的「不松口」讓對方也「不好意思放下立場」，到最后這成為了一場單純的情緒發泄，你們的觀點都不是你們真實秉持的想法。
而這個時候，其實只要你說一句「嗯，你的觀點挺有道理的，我之前沒有想到過呢！」——也就是放下了你原本堅持的立場，他會稍微吃一驚，隨即也態度軟化，更愿意傾聽你的想法。這樣，你們的討論就會更加有成效、更加和諧。
3. 如何理智控制憤怒情緒
在爭吵中，也需要強大的情緒控制能力，我們來聊聊這個話題。
1）控制你對事物的條件反射。
發生了什么并不是你憤怒的唯一根源，關鍵是你對發生的事情是如何做條件反射的。
心理學家告訴我們，人的憤怒來源于「當下發生的事情」＋「因果關系條件反射」。
所謂「因果關系條件反射」，就是你解釋事件的方法。
被廣泛使用的條件反射有：
他沒有接我電話 → 推導出他不重視我。
他沒有給我買禮物 → 推導出他經常忽視我。
他不陪我過節日 → 推導出他總把自己的事情放在陪我之前。
就是這些根深于你頭腦中的「因果關系鏈」，當對方在不接你電話、不買禮物、不陪你過節時，會激活這些條件反射，讓你得出上述結論，最后免不了會大發雷霆。
學習情緒管理，你首先需要做的，就是改變這些條件反射。
比如改成：
他沒有接我電話 → 推導出他現在很忙。
他沒有給我買禮物 → 推導出他最近財務情況不佳，而非刻意忽視。
他不陪我過節日 → 推導出他需要其他放松方式，或者事務繁多。
不妨列一下你最近生氣的十件事情，在每種情況下，你用了什么因果關系條件反射，是否有修正的空間；未來生氣時，先花哪怕兩秒鐘時間思考一下你使用的因果關系是否合理。
做一個善解人意的姑娘，要讓人覺得跟你相處是輕松愉快、幾乎沒有負擔的，而非總是產生負罪感，才能獲得長久的寵愛。
2）停下 6 分鐘，強迫進行「自制情緒療法」。
衡量一個人處理情緒成熟程度，有一個指標——你是將負面的情緒進行自我消化，還是發泄在他人身上。前者說明「你對自己的情緒負責」，后者說明「你要求他人對你的情緒負責」。
太多人只要碰到值得生氣的事情，就會向伴侶發泄，因為表達憤怒有一個「好處」——能讓對方有罪惡感，讓他們為你內心的傷痛負責，而讓你快樂就成了他們的責任。
這是非常可怕的心態，長期以來，你會腐蝕掉原本健康的親密關系。因此，在這里教一些自我消化負面情緒的辦法 。
介紹一個我很愛的「六分鐘自我療法」。
一般來說，人類的情緒都會和人體某個部位相對應。通常憤怒會在頸部、下巴和肩膀造成反應；悲傷則會集中于侵擾你的胸腔和喉嚨（有些人是眼睛后方）；恐懼的感覺，則會讓你的消化器官受影響。
下次憤怒的時候，在說話之前先保持 30 秒鐘的沉默，找出你的身體哪個部分引起了反應。然后把你的呼吸導向那個部位。你的吸氣必須深到足夠充滿你的身體。呼吸要均勻、不間斷，而不是吸了一次氣馬上停下來。時刻感受自己的感覺。
其實，如果你能夠平靜地向相關部位吸入空氣，只要 1 分鐘，你的感覺和想法就會改變。如此集中精神，呼吸 6 分鐘以后，你的感覺會完全不一樣。
跟健身一樣，控制自己情緒的能力也需要勤加練習，才能成為情緒的主人，而非憤怒的奴隸。還是那句話：He who angers you controls you. 只有能夠控制自己情緒的人，才能最快得到自己想要的，并最少程度地受人控制。
另外，情緒管理學家認為，如果一個人某一次在某一種情境中被一種情感攫住，下一次出現這種情景時，也很容易吸納進入同樣的情緒中，周而復始，直到這種特定的情緒變成一種條件反射。
比如，假如某一次你的情緒屈從于憤怒，你會發現下一次即使是在較少的刺激下，你也很容易變得憤怒。
因此，若不加控制，原來易怒的人會越來越易怒和不幸福。而多加控制，則能防止今后再次陷入負面情緒，讓生活進入帶來更多快樂和愉悅的良性循環。
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